Γιατί εξασθενεί το πάθος σε μία σχέση

Αμέτρητα ζευγάρια παραπονιούνται για την απώλεια του πάθους στη σχέση τους. 

Κάποιοι πιστεύουν ότι οφείλεται σε διαφορές με τον σύντροφο τους που αναπτύσσονται με τον χρόνο, άλλοι θεωρούν ότι φταίει η αυξανόμενη οικειότητα.

Προκειμένου να προσδιοριστεί τι είναι αυτό που που απομακρύνει τα ζευγάρια μεταξύ τους, είναι χρήσιμο να γίνει κατανοητή η έννοια του “φαντασιακού δεσμού”, που αναφέρεται σε ότι λειτουργεί ως υποκατάστατο σε μια πραγματικά σχέση αγάπης...

Η κατάσταση της σωματικής εγγύτητας  και της συναισθηματικής απόσταση είναι αυτό που χαρακτηρίζει ένα “φαντασιακό δεσμό”. 

Αυτός ο δεσμός δημιουργείται όταν τα ειλικρινή αισθήματα της αγάπης, του σεβασμού, και της έλξης αντικαθίστανται με την φαντασίωση της ασφάλειας, της συνεκτικότητας και της προστασίας. Αν και αυτά θεωρούνται σαν θετικά χαρακτηριστικά μιας ερωτικής σχέσης, εντούτοις έχοντας σε προτεραιότητα τον τύπο και όχι την ουσία  αποτελεί βασικό λόγο καταστροφής κάθε στενής σχέσης.

Όσοι βρίσκονται σε ένα “φαντασιακό δεσμό”, δίνουν μεγαλύτερη αξία στην ρουτίνα σε σχέση με τον αυθορμητισμό, και στην ασφάλεια σε σχέση με το πάθος. 

Τους αρκεί που βρίσκονται σε μία σχέση, παραβλέποντας την έλλειψη της ενέργειας, την ανεξαρτησίας, και της αγάπης που χαρακτήριζε κάποτε τη σχέση τους. Το να συγχέουμε την προσωπικότητα μας με κάποιου άλλου ατόμου, φέρνει συχνά ως αποτέλεσμα να χάνουμε τον σεβασμό και την έλξη που κάποτε νιώθαμε για το συγκεκριμένο πρόσωπο.

Όταν τα ζευγάρια χάσουν τα πραγματικά αισθήματα αγάπης και έρωτα, αντί να αντιμετωπίσουν τις  καταστροφικές συνέπειες που σχετίζονται με αυτό το γεγονός, τείνουν είτε να απομακρυνθούν μακριά από τη σχέση, είτε να βυθιστούν βαθύτερα στην φαντασία τους από φόβο μήπως χάσουν ο ένας τον άλλον ή μείνουν μόνοι τους.

Ορισμένα ζευγάρια βρίσκονται πιο βαθιά σ’ ένα “φαντασιακό δεσμό”. Τα περισσότερα ζευγάρια κυμαίνονται μεταξύ στιγμών  που είναι πραγματικά κοντά, και στιγμών που υποκαθίσταται η πραγματική αγάπη από την φαντασία. Αναγνωρίζοντας το ζευγάρι το βαθμό στον οποίο βρίσκεται σ’ ένα “φανταστικό δεσμό, μπορεί να καταπολεμήσει τις αρνητικές συνήθειες και χαρακτηριστικά, και να βιώσει νέες και συναρπαστικές φάσεις στη σχέσης. Κάποιοι τρόποι για να διαπιστώσετε εάν βρίσκεστε σε τέτοια κατάσταση και πώς μπορείτε να την αλλάξετε.

Απώλεια φυσικής έλξης - Όταν μας δημιουργείται η φαντασίωση της ένωσης με κάποιο άλλο άτομο, χάνουμε τελικά μέρος της σωματικής έλξης που νιώθαμε γι’ αυτό το άτομο. Το να στηριζόμαστε σε κάποιον να μας φροντίζει ή να περιμένουμε από αυτόν να μας ολοκληρώσει,  δημιουργεί ένα βαρύ φορτίο για τη σχέση μας. Αρχίζουμε να βλέπουμε το σύντροφο μας ως προέκταση του εαυτού μας, και στο πλαίσιο αυτό, χάνουμε μέρος της “χημείας” που μας τράβηξε κοντά του. Βλέποντας τον συντρόφο μας ως το ανεξάρτητο και ελκυστικό άτομο που είναι στην πραγματικότητα, μπορούμε να διατηρήσουμε τον ενθουσιασμό και τον έρωτα γι ‘αυτόν.

Συγχώνευση ταυτότητας – Αν κοιτάξετε  τη σχέση σας, μπορείτε να αναγνωρίσετε τα όρια ανάμεσα στον σύντροφο σας και εσάς; Όταν μιλάτε, χρησιμοποιείται το “εμείς”, αντί του “αυτός”/”αυτή” ή “εγώ”;” Η διατήρηση της ιδιαιτερότητας και της αυτονομίας του καθενός, είναι ο καλύτερος τρόπος για να είμαστε ο εαυτός μας στη σχέση μας. Αντί να μας απομακρύνει αυτός ο διαχωρισμός, τελικά μας φέρνει πιο κοντά. Σκεφτείτε δύο ανθρώπους που μόλις ερωτεύτηκαν. Έλκονται από τα μοναδικά χαρακτηριστικά του άλλου. Η προσωπικότητα τους αντιμετωπίζεται με ενδιαφέρον και σεβασμό, κάτι που πρέπει να το διατηρούμε διαρκώς στην σχέση μας.

‘Αφήνοντας’ τον εαυτό σας- Όταν φτάνουμε σε ένα άνετο και ασφαλές επίπεδο στην σχέση, τείνουμε να φροντίζουμε λιγότερο τον εαυτό μας. Το πιο πιθανό είναι να ενεργούμε έτσι χωρίς να λαμβάνουμε υπόψη ότι πληγώνουμε τον σύντροφο μας, αλλά και ότι κάνουμε κακό στον ίδιο μας τον εαυτό. Βάζουμε κιλά, ξεκινάμε ανθυγιεινές συνήθειες, πίνουμε περισσότερο,  ασκούμαστε λιγότερο. Αυτές οι συνήθειες δεν είναι αποτέλεσμα μόνο της άνεσης που νιώθουμε στην σχέση. Συχνά είναι ένας τρόπος για να προστατευτούμε από τη διαρκή εγγύτητα,  και να απομακρύνουμε τον σύντροφο μας. Το αποτέλεσμα είναι να μειώνουμε την αυτοπεποίθηση και τη ζωντάνια μας, και τελικά να καταστρέφουμε την σχέση μας.

Αποτυγχάνοντας να μοιραστούμε δραστηριότητες - Στην αρχή της σχέσης, είμαστε πιο ‘ανοικτοί’,  δοκιμάζουμε πιο εύκολα νέα πράγματα και μοιραζόμαστε νέες περιπέτειες. Όταν επέρχεται η ρουτίνα, δεν έχουμε διάθεση για  νέες εμπειρίες. Γινόμαστε πιο κυνικοί, δύσπιστοι, και λιγότερο πρόθυμοι να κάνουμε πράγματα με τον σύντροφο μας. Είναι σημαντικό να λαμβάνουμε υπόψιν τα πάθη και τα ενδιαφέροντα του συντρόφου μας και να συμμετέχουμε σε δραστηριότητες που μπορούμε να μοιραστούμε.

Λιγότερη προσωπική σχέση - Όταν αφιερώνετε χρόνο στον σύντροφό σας,  μιλάτε για κάτι ουσιαστικό; Μήπως οι συζητήσεις έγιναν πιο πρακτικές ή λιγότερο φιλικές; Είναι σημαντικό να είμαστε ανοικτοί και να μοιραζόμαστε τη ζωή μας με εκείνους που αγαπάμε. Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε πραγματικά να τους γνωρίσουμε. Σημαντικό είναι να τους αισθανόμαστε ως ξεχωριστές οντότητες, ανεξάρτητες από τους εαυτούς μας. Αυτό μας βοηθά να μείνουμε κοντά τους επειδή το θέλουμε, και όχι από υποχρέωση. Μας βοηθά να διαμορφώσουμε και να ενισχύσουμε την διάσταση της φιλίας, κάτι που συντελεί στο να είμαστε λιγότερο επιθετικοί όταν σχολιάζουμε, και λιγότερο αμυντικοί όταν δεχόμαστε σχόλια Όλες αυτές οι προσπάθειες δυναμώνουν τα αισθήματα αγάπης μας, και μας κάνουν λιγότερο κυνικούς.

Καταλαγιάζοντας το θυμό – Όταν είμαστε θυμωμένοι με κάποιον για μεγάλο χρονικό διάστημα, έχουμε την τάση να υπερτονίζουμε τα αρνητικά χαρακτηριστικά του και να φτιάχνουμε αρνητικά σενάρια εναντίον του. Η ειλικρινής επικοινωνία μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά μας βοηθά να γνωρίσουμε το σύντροφό μας, και να μην τον βλέπουμε μέσα από αρνητικούς φακούς. Όταν καταπιέζουμε τα συναισθήματά μας και στρεφόμαστε ενάντια στον σύντροφο μας, αντί να εκφράζουμε πώς αισθανόμαστε, τότε καταστρέφουμε την σχέση μας. Όταν αισθανόμαστε ότι μας πνίγουν πράγματα που μας ενοχλούν και μας θυμώνουν, το καλύτερο που έχουμε να κάνουμε είναι να τα πούμε. Όσο περισσότερο αναπτύξουμε την ικανότητά  να το κάνουμε αυτό, τόσο περισσότερο κοντά θα αισθανόμαστε προς τον σύντροφο μας. Το πλεονέκτημα του να εκφράζουμε τις σκέψεις σας είναι ότι  σταματούμε να τον βλέπουμε  μέσα από μια ομίχλη κυνισμού.

της Lisa Firestone, Ph.D., ψυχολόγος,συγγραφέας, and διευθύντρια του  ερευνητικού και εκπαιδευτικού τμήματος της  Glendon Association (http://www.glendon.org/)

by Αντικλείδι , http://antikleidi.wordpress.com