Πέντε αντρικά μυστικά (που δεν θέλουμε να μάθουμε)

Το τι καρασκουπιδαριό γράφεται σ΄ αυτό το ιντερνέτ (όπως το τονίζει ο μπαμπάκας μου) παίδες μου αγαπημένοι, δεν λέγεται. 

Κάθε φορά νομίζω πως πιάσαμε τον πάτο και κάθε φορά ο πάτος αποδεικνύεται κινητός σαν εορτή του Αη Γιώργη, αλλά με φορά μόνο προς τα κάτω.
Σήμερα στο λεωφορείο άρχισα να χαζεύω τις παπαριές που γράφονται και μεταδίδονται σαν ιός στο facebook και έπεσα πάνω σε άρθρο ενός απ΄ αυτά τα girly –birly- dirly sites. Είχε τον μυστηριώδη και πολλά υποσχόμενο τίτλο «5 μυστικά που θέλετε να μάθετε για τους άντρες» και απεδείχθη εξεχόντως ιδιοφυές. 

Να, μα την Παναγία, παίδες μου αγαπημένοι, το διάβασα και κάτι έσπασε μέσα μου. Το τείχος της άγνοιας θα ήταν. Το διάβασα και το φως της γνώσης έλουσε την καρδιά μου. Τώρα πια είμαι ένας σοφότερος άνθρωπος γιατί ενημερώθηκα ότι οι άνδρες: ...


1) Θέλουν να τους θαυμάζεις! Ελα! Εχω πάθει την πλάκα μου από την έκπληξη. Θέλουν να τους θαυμάζεις ε; Ενώ οι γυναίκες θέλουμε να μας φτύνεις, να μας χλευάζεις αλλά προς θεού, όχι να μας θαυμάσεις. Μόλις κάνεις κομπλιμέντο θα φας τέτοια μπούφλα που το κεφάλι σου θα περιστρέφεται για ένα πεντάλεπτο σαν της Λίντας της Μπλερ της εξορκισμένης.

2) Θέλουν να κοιτάζουν πάντες τις ωραίες γκόμενες. Γι' αυτό, μη θορυβείστε, συμβουλεύει η σοφή αρθρογράφος-κάτοχος της βαθιάς σοφίας της ανατολής και τριών κεράτων: Δεν σημαίνει τίποτα αν τον δείτε να κοιτάει. Είναι ένας φυσιολογικός άντρας. Να ανησυχείτε μάλιστα αν δεν κοιτάει! Σωστά. Ενώ εμείς τα κοριτσάκια, σας ενημερώνω, αγόρια, δεν θέλουμε να κοιτάμε τους ωραίους. Δώσε μας εμάς χοντρούς, γέρους, πατσές να κρέμονται, φαλάκρες να γυαλίζουν, καμπούρες να ακουμπάμε τον καφέ μας. Αλλά σας προειδοποιώ. Εμείς διαφέρουμε από τα αγόρια. Αν λοιπόν καμιά φορά συνοδεύετε την καλή σας και την πιάσετε να της έχουν βγει τα μάτια έξω κιαλάροντας το παιδί με τους κοιλιακούς και την ξανθιά κοτσίδα, να ανησυχήσετε.

3) Θέλουν να λένε ψέματα μόνο και μόνο για να διατηρήσουν την οικιακή σας γαλήνη. Άχου το, μωρέ, τι γλυκό… Αν δεν σου πει ότι πηδιέται με τη Μανίνα (περισσότερο γνωστή ως παρταόλα) δεν το κάνει γιατί είναι ύπουλος, πόρνος και μοιχός αλλά γιατί δεν θέλει να σας ταράξει χριστουγεννιάτικα. Ούτε πασχαλιάτικα θέλει να σας ταράξει. Ούτε καλοκαιριάτικα. Οπότε δεν σας το λέει ποτέ. Οπότε κι εσείς μη μου τον ταράζετε ανακοινώνοντάς του ότι κάματε fellatio στον Μπάμπη. Θα τον προσβάλλετε. Γιατί με τον Μπάμπη κάνετε σεξ στα λατινικά και αυτόν τον ξεπετάτε με δυο τρεις ελληνικούρες τύπου «τι μου κάνεις, μάνα μου»;

4) Θέλει να είστε ωραίες. Γι' αυτό, συμβουλεύει η Λουκρητία Βοργία του σεξ, μην κυκλοφοράτε με τις σακουλιασμένες φόρμες και το μαλλί πιασμένο με το λαστιχάκι μόλις ξυπνάτε. Ο άντρας βέβαια μόλις παντρευτεί αφήνει μπάκα και κυκλοφοράει σα λέτσος αλλά ο άντρας είναι άντρας, αγάπη μου. Εσύ ρίξε μια γούνα λεοπάρ επάνω σου μόλις ξυπνήσεις και γυμνή από μέσα κατέβα να του τηγανίσεις δυο αυγά μάτια. Όσο τα τηγανίζεις άσε τη γούνα να ανοίγει τάχα μου κατά λάθος ώστε να αερίζονται τα απόκρυφα μέρη σου και να φουντώνει η φαντασία του. Αν δεν έχεις γούνα λόγω οικονομικής στενότητας των ημερών ρίξε πάνω σου μια κουβερτούλα φλις άνιμαλ πριντ. Τη δουλειά της θα την κάνει αλλά μόνο στον προλετάριο τον γκόμενο. Ο εφοπλιστής θα λακίσει, σας προειδοποιώ για παν ενδεχόμενο.

5) Το πέμπτο το ξέχασα γιατί εκεί πάνω ξέρασα. Είχα και άδειο στομάχι γιατί δεν πρόλαβα να πάρω πρωινό. Δεν πειράζει όμως. Μ’ αρέσει να θυσιάζομαι για την ενημέρωσή σας, παίδες μου αγαπημένοι. Σας αφήνω όμως τώρα. Ο καλός μου με περιμένει πεινασμένος. Θα ρίξω τώρα την κουβερτούλα την τιγρέ πάνω μου και θα πάω να ρίξω δυο αυγά στο τηγάνι. 

Ναι, ναι, καλά καταλάβατε: Δόξα τον μεγαλοδύναμο, ΔΕΝ είναι εφοπλιστής!

το κορίτσι του διπλανού portal