Οδηγίες διαζευγμένων για ευτυχισμένο γάμο

Θέλετε σημαντικές συμβουλές γάμου; 

Ρωτήστε κάποιον που έχει χωρίσει. 

Οι άνθρωποι που χάνουν την πιο σημαντική σχέση της ζωής τους, συνήθως αφιερώνουν κάποιο χρόνο για να σκεφτούν τι πήγε στραβά. 

Κάποιοι από αυτούς θα αναγνωρίσουν τα δικά τους λάθη, και όχι μόνο τα λάθη των πρώην συζύγων τους. 

Και αν θέλουν να είναι πιο τυχεροί στην αγάπη την επόμενη φορά, θα προσπαθήσουν να μάθουν από αυτά τα λάθη...

Η έρευνα δείχνει ότι οι περισσότεροι διαζευγμένοι προσδιορίζουν τα ίδια πέντε  κορυφαία λάθη που πιστεύουν ότι συνέβαλαν στη διάλυση του γάμου τους, και θεωρούν ότι πρέπει να τα διορθώσουν στην επόμενη σχέση τους. Οι διαζευγμένοι που κοιτάνε πίσω στο παρελθόν και λένε: «Αυτό είναι κάτι που έχω κάνει λάθος και πρέπει να το αλλάξω»,  έχουν κάτι σημαντικό να διδάξουν στους υπόλοιπους, λέει σε άρθρο της η Terri  Orbuch, μία ψυχολόγος, καθηγητής στο στο Πανεπιστήμιο του Μίτσιγκαν και συγγραφέας του νέου βιβλίου «Βρίσκοντας την αγάπη ξανά: 6 απλά βήματα για μια νέα κι ευτυχισμένη σχέση”.  Συμβουλές γάμου που μαθαίνει κάποιος με το σκληρό τρόπο.

Η Orbuch διεξήγαγε μια διαχρονική μελέτη, που χρηματοδοτήθηκε από το Εθνικό Ινστιτούτο Υγείας. Η συλλογή δεδομένων έγινε από 373  ζευγάρια που ήταν μεταξύ των ηλικιών 25 και 37 , και ο  γάμος τους έγινε το 1986, όταν άρχισε και η μελέτη. Στα περίπου 25 χρόνια της μελέτης, το 46% των ζευγαριών χώρισαν.  Η Orbuch ακολούθησε πολλά από τα διαζευγμένα άτομα στις νέες σχέσεις τους  και ρώτησε  210 από αυτά τι είχαν μάθει από τα λάθη τους. Αυτές είναι οι συμβουλές τους :

Τονώστε τη διάθεσή του/της συζύγου σας

Από όσους χώρισαν, το 15% δήλωσε ότι θα έπρεπε να  προσφέρει στο σύζυγο μεγαλύτερη “συναισθηματική επιβεβαίωση”, χρησιμοποιώντας φιλοφρονήσεις, αγκαλιές και φιλιά, λέγοντας “σ ‘αγαπώ” και δίνοντας συναισθηματική υποστήριξη. Εκφράζοντας την αγάπη και τη φροντίδα, οικοδομείτε εμπιστοσύνη.

Οι διαζευγμένοι είπαν ότι τέσσερα συστατικά επίδειξης της αγάπης ήταν σημαντικά:

• Πόσο συχνά η σύζυγος έδειχνε την αγάπη του.
• Πόσο συχνά η σύζυγος, τους έκανε να αισθάνονται όμορφα για αυτό που είναι οι ίδιοι.
• Πόσο συχνά η σύζυγος τους έκανε να αισθάνονται όμορφα για τις  ιδέες που είχαν και τον τρόπο που έκαναν διάφορα πράγματα.
• Πόσο συχνά η σύζυγος συντελούσε να γίνεται η ζωή  τους πιο ενδιαφέρουσα και συναρπαστική.

Οι διαζευγμένοι δεν αναφέρθηκαν συγκεκριμένα στο σεξ ως κάτι που θα προσέγγιζαν με διαφορετικό τρόπο, παρόλο που αυτό είναι σίγουρα μια παράμετρος που αποδεικνύει την αγάπη και την στοργή.

Οι άνδρες φαίνεται να χρειάζονται επιβεβαίωση (πέρα από την σεξουαλική), ακόμη περισσότερο από ό, τι οι γυναίκες. Στη μελέτη, όταν ο σύζυγος ανέφερε ότι η γυναίκα του δεν έδειχνε την αναμενόμενη αγάπη και στοργή, το ζευγάρι είχε σχεδόν διπλάσιες πιθανότητες να χωρίσει, σε σχέση με αν ο ο σύζυγος δήλωνε παράλληλα ότι αισθάνθηκε φροντίδα και  εκτίμηση. Το αντίστροφο όμως δεν ισχύει. Ζευγάρια όπου οι γυναίκες αισθάνθηκαν έλλειψη αγάπης και στοργής δεν είχαν περισσότερες πιθανότητες να πάρουν διαζύγιο.

Κάντε κάθε μέρα κάτι ώστε να αποδεικνύετε ότι ενδιαφέρεστε για τον σύντροφός σας και ότι τον εκτιμάτε,  προτείνει ο Δρ Orbuch  στο άρθρο του. Μπορεί να είναι κάτι τόσο μικρό, όπως το να πείτε «σ ‘αγαπώ», ή «Είσαι πολύ καλός γονέας.” Μπορεί να είναι κάτι που θα κάνετε, και όχι λόγια: Ετοιμάστε το καφέ το πρωί.  Φτιάξτε ένα αγαπημένο επιδόρπιο. Δώστε μια αγκαλιά.

Μιλήστε περισσότερο για τα οικονομικά σας

Τα χρήματα ήταν το νούμερο 1 σημείο σύγκρουσης στην πλειονότητα των γάμων, καλών ή κακών. Το 49% των διαζευγμένων είπαν ότι μάλωναν τόσο πολύ για  οικονομικά ζητήματα με την σύζυγο (σχετικά με τις δαπάνες, ή για ψέμματα όσο αφορά διάφορα έξοδα, ή περιπτώσεις όπου κάποιος έβγαζε περισσότερα χρήματα από τον άλλο και ήθελε να τον ελέγχει)  που περίμεναν ότι τα χρήματα θα είναι  μεγάλο πρόβλημα και στην επόμενη σχέση τους.

Δεν υπάρχει ενιαία οικονομική προσέγγιση για όλα τα ζευγάρια. Ο καθένας θα πρέπει να εξετάζει τη δική του προσέγγιση για τα χρήματα.

• Τι αξία έχουν τα χρήματα όσο μεγαλώνετε;
• Πώς αντιλαμβάνεστε τις δαπάνες και την εξοικονόμηση χρημάτων;
• Ποιοί είναι οι οικονομικοί στόχοι σας;

Τα ζευγάρια πρέπει να συζητήσουν και να καταστρώσουν ένα σχέδιο για το οποίο και και οι δύο θα είναι ικανοποιημένοι. Μπορούν να αποφασίσουν να έχουν κοινό ή  χωριστούς λογαριασμούς. Μπορεί να θέλουν να έχουν  κοινό λογαριασμό μόνο για τα οικογενειακά βάρη. Στη μελέτη, έξι από τους δέκα   διαζευγμένους  που ξεκίνησαν μια νέα σχέση επέλεξαν να μην έχουν κοινούς λογαριασμούς.

Συζητείστε για τα οικονομικά σας  πιο συχνά, όχι μόνο όταν πρόκειται για την πληρωμή του φόρου ή όταν έρθει κάποιος λογαριασμός. Συμφωνήστε τους βασικούς κανόνες και τις προσδοκίες σας.

Ξεπεράστε το παρελθόν

Για να βρίσκεστε με υγιή τρόπο με τον σύντροφό σας, θα πρέπει να αφήσετε πίσω το παρελθόν.

Αυτό περιλαμβάνει να ξεπεράσετε τη ζήλια για τις προηγούμενες σχέσεις, να μην εκνευρίζεστε με το πως σας αντιμετωπίζει η πεθερά σας , να αφήσετε πίσω παιδικά τραύματα και να ξεχάσετε ένα καυγά που είχατε με το σύντροφο σας πριν από έξι μήνες.

Τα διαζευγμένα άτομα που ένιωθαν έντονα συναισθήματα για τον/την πρώην σύζυγο – είτε αυτό ήταν  αγάπη είτε μίσος- ήταν λιγότερο υγιή από εκείνα που είχαν προχωρήσει συναισθηματικά.

Δυσκολεύεστε να ξεπεράστε το θυμό, ή την θλίψη για το παρελθόν; Ασκηθείτε ή συζητήστε με έναν φίλο (αλλά όχι ατέλειωτα) γι ‘αυτό.

Ή δοκιμάστε να εξηγήσετε  γραπτώς  τα συναισθήματά σας στο πρόσωπο που σας έχει αναστατώσει:

“Αγαπητή πεθερά. Πέρασε πολύς καιρός από τότε που μου φερθήκατε σαν ισότιμο μέλος αυτής της οικογένειας και δεν σχολιάζεται άσχημα τις  αποφάσεις μου ως γονέα.”

Μετά ακολουθήστε την εξαιρετική συμβουλή που λέγεται ότι έδωσε στην διάρκεια του πολέμου ο Αβραάμ Λίνκολν στον γραμματέα του, ο οποίος είχε γράψει ένα συναισθηματικό κείμενο σε έναν από τους στρατηγούς.

“Ρίξτο στη φωτιά” είπε ο Λίνκολν. Αυτό πρέπει να κάνετε όταν γράφετε ένα γράμμα,  όταν είστε θυμωμένος.

Είναι μια καλή άσκηση για σας, για να μεταφέρετε όλα τα συναισθήματα στο χαρτί και να τα απελευθερώσετε από μέσα σας.

Κατηγορήστε τη σχέση σας

Οι διαζευγμένοι της μελέτης που κατηγορούσαν τους πρώην συζύγους τους, ή ακόμη και τους ίδιους, είχαν περισσότερο άγχος, κατάθλιψη και διαταραχές ύπνου από ό, τι τα άτομα που έριξαν το φταίξιμο στον τρόπο που σχετίζονταν με τον/την σύζυγο. Εκείνοι που ένιωθαν περισσότερο θυμό, ήταν λιγότερο πιθανό να προχωρήσουν στην ζωή τους, να οικοδομήσουν μια νέα στέρεα σχέση, καθώς και να αντιμετωπίσουν τα μελλοντικά προβλήματα με θετικό και δυναμικό τρόπο.

Είναι δύσκολο να μην κατηγορείς. Στη μελέτη που έγινε, το 65% των διαζευγμένων κατηγόρησαν τους πρώην συζύγους τους. Περισσότερες γυναίκες (80%) κατηγορούν τον πρώην σύζυγο,  από ό, τι οι άνδρες (47%) κατηγορούν την πρώην σύζυγο. Το 16% των ανδρών έριξαν το φταίξιμο  στον εαυτό τους, σε σύγκριση με μόλις το 4% των γυναικών. Οι άνδρες μπορούν απλά και αποδέχονται πιο εύκολα την άποψη της πρώην συζύγου τους σχετικά με το διαζύγιο. Περισσότεροι άνδρες από ό, τι γυναίκες, παραδέχτηκαν πως είχαν εξωσυζυγική σχέση.

Πώς μπορείτε να κατηγορήσετε με έναν υγιή τρόπο; Πείτε “εμείς”, όχι “εσύ” ή “εγώ.” Πείτε: “Είμαστε και οι δύο πολύ κουρασμένοι τον τελευταίο καιρό,” και όχι: “Είσαι πολύ κακοδιάθετος.” Όταν αφαιρείτε την ευθύνη, είναι πιο εύκολο να καταλήξετε σε μια λύση.

Ζητήστε από το σύντροφό σας την άποψή του για ένα πρόβλημα που έχετε. ”Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να αντιμετωπίσουμε ένα πρόβλημα,” λέει η Δρ. Orbuch στο άρθρο της. “Λαμβάνοντας υπόψιν την άποψη του συντρόφου σας, και παντρεύοντας την  με την δικιά σας, μπορείτε να δώσετε προοπτική  στην σχέση σας.”

Αποκαλύψτε περισσότερα για τον εαυτό σας

Ο τρόπος επικοινωνίας είναι το πρώτο πράγμα που οι χωρισμένοι της μελέτης, δήλωσαν ότι θα αλλάξουν στην επόμενη σχέση (41% είπαν ότι θα επικοινωνούν με διαφορετικό τρόπο).

Οι σύζυγοι πρέπει να μιλούν με ήρεμη και στοργική φωνή. Θα πρέπει να μάθουν να διαφωνούν κατά τρόπο που να παράγει μια λύση, και όχι περισσότερο θυμό.

Θα πρέπει να μάθουν να “ακούν ενεργητικά”, όπου προσπαθούν να ακούσουν τι λέει ο άλλος, επαναλαμβάνοντας αυτά που μόλις άκουσαν και ρωτώντας εάν κατάλαβαν σωστά.

Για να επικοινωνούν καλά, οι σύζυγοι πρέπει να αποκαλύψουν περισσότερα για τον εαυτό τους.

Δεν πρέπει απαραίτητα να αφορά συναισθηματικά θέματα, αλλά θα πρέπει να είναι για θέματα που μπορείς να μάθεις  τι κάνει τικ  στον άλλο.

Η Orbuch  προτείνει ένα κανόνα 10-λεπτών: Κάθε μέρα, για 10 λεπτά, το ζευγάρι θα πρέπει να συζητάει για κάτι άλλο εκτός από την εργασία, την οικογένεια, τα παιδιά, την σχέση τους. Όχι για προβλήματα. Όχι προγραμματισμός. Όχι logistics.

“Θα πρέπει να μιλήσετε ο ένας στον άλλο για τις ζωές σας και να δείτε τι σας εξιτάρει,” λέει ηρ Orbuch στο άρθρο της.

   Elizabeth Bernstein , The Wall Street Journal

by Αντικλείδι , http://antikleidi.wordpress.com